雨のち晴れ〜毒親→モラハラ→離婚→現在

刑事罰を受けて開き直るレベルの毒親の顔色を見ながら育った結果、20代半ばでモラハラ夫と結婚・離婚。不幸を生む人間関係を断舎離し、30代半ばで再婚した人のものの見方の変遷。

モラハラ

離婚成立(3)離婚後の変化

離婚成立(2)の続きです。

離婚が成立して精神科に行ったら、
一気に減薬方向に切り替わりました。

自分は生来の精神異常だと思ってたんですが、
離婚と同時に減薬方向ということは
そうではなかったんだなと思いました。

また結婚以来体重が9kg減ってBMIがなんと14
生理が止まるギリギリの体重になってたんですが
現在家を出て数ヶ月で、8kg戻しました。

そして仕事も、個人契約で、ライターのお仕事が貰えました。

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「もっと早く離婚していればよかった」
この一言に尽きます。

自分を見失ってたことにすら気づいてなかったんだから
その原因に気付かなくても当然なのかもしれません。
すっかり判断力を失っている私に
家を出るよう諭してくれた関係者各位には感謝しかありません。

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貯金ゼロで
若くもなくて
資格もなくて
子供もいなくて 
 
未来は真っ暗ですが

「今、ここ」が真っ暗でなくなった分、
いくらか良いかなと、思っています。

現在と未来は、きっと繋がっているから。

もしあなたが自分自身への深い恋に落ちて、
「あなた」が幸せになるためならどんなことでもするとしたら、
とても強力なパワーを駆使できるのではないでしょうか。

頑張るのをやめると、豊かさはやってくる/アラン・コーエン)

 
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離婚成立(2)家を出てから

離婚成立(1)の続きです。

家を出てから、最初は、自分が対面になって元配偶者との離婚交渉をしていたのですが
元配偶者からの連絡が来るたびに精神錯乱という状態になってしまいました。

仕事先でも1日じゅう泣いていたり、
無断欠勤したり、そんなことばかりでした。
(解雇されなかったことを心から感謝しています。)

離婚したいのに話もすすめられなくて、思い切って
代理人の方に全委任し、一切の連絡は全て代理人を通すという形で決着しました。

代理人という発想が出るまでほんとうに時間を要しました。
引き受けて下さった方への感謝しかありません。

人は心から誰かに感謝しながら、同時に意地悪になったり、イライラできないものです。
大好きなことをしてお金持ちになる/本田健)
 


 
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離婚成立(1)安アパートへの夜逃げ

ご報告が遅れました。
離婚が成立いたしました。
 
元配偶者が留守のタイミングを狙って、家を出ました。
今後私へ直接連絡は一切しない(代理人を通す)という条件でまとまりました。

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まず、医師にフルタイムを止められてたけど
無理やり働いて、なけなしのお金を作りました。

それで安アパートを借りました。
そして、元配偶者が家を出たタイミングを狙って、
友達に手伝ってもらって、最低限の荷物を持って家を出ました。

家を出る直前
ゴミとして捨てられてた私のご飯茶碗が、
洗いかごに戻ってるのを見て
あ、ゆるしてくれたのかな

と私は思ったのですが

そもそも、捨てらてれない状態が当たり前であって
それを感謝するという自分の反応が病んでいるということに
客観的に気づけたのは、家を出てからだいぶ後のことでした。

突然の夜逃げ状態だったので
持ち出せなかったものたくさんあって
心残りもたくさんあります。

が、背に腹は変えられなかった
その一言に尽きます。

多くの人は(中略)今の人生を変えて、新しい変化に直面するほど、
今が悪いとは思っていないのです。

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私は家庭が欲しかった。
しかし、それが得られなかったと配偶者のせいにしたところで
得られないものは得られない、そのことに変わりはない。

選べるはずだったのに、選べなかったという怨嗟が女性を分断します。
自分のものだったかもしれない人生を生きる他の女が許せない。
私が選び取れなかった人生は、誰かによって不当に奪われたのだと考えれば、
自分の落ち度で「あったかも知れない幸せ」を取り逃がしたと思わずに済む。 

新潮45 2013年 06月号/小島慶子氏談)


 
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心配してくれる友達から電話が来た

ちょうどカウンセラーの卵さんとの電話カウンセリングが終わるときに
キャッチホンで着信がはいった。

心配してくれるバンド仲間から電話だった。

私は、出られなかった。

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いろんな理由があるけど

私はこれ以上哀れみの目で見られるのが耐えられない。

心配をかけたくない。

そして何より
また、元気な顔で会いたい。

そのとき気まずい思いをしたくない

それだけなんだ

電話に出ても出なくても
もうこの時点で
次会う時気まずい思いをするのは分かってるんだけど

今の私にはこうすることしかできない。

わかってくれとは言わないなんて、そんな強がりは言わない。

おねがい。
わかって。

 
 

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別居によって正常な生理周期が戻ってきた!!

今日、普通に生理が来た。

先月は、配偶者と同居のストレスで生まれて初めて生理が止まった。
別居したその日のうちに、2ヶ月ぶりに生理が来たという…。

そして、別居を続けたところ、体がもとに戻った。

今回は、排卵日も自分で感じられた。
(今までは感じられなかった)
高温期への以降や、胸の張り等も感じられた。
耐えられないとかPMSとかそういう感じはなかった。

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別居で、女性としての健康が戻ってきた。

逆に言えば配偶者との同居生活で、
女性としての健康が害されていた。

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体は心より正直なのかもしれない。
胸を開いて背筋を伸ばすと不安が取れるのを実感するように
心と体は密接に関係していると思う。

私の体が、女性機能が
配偶者を拒絶しているのは明らか


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私は、何度もこんな風に
配偶者と離れているとどれだけ自分が健康に暮らせるかを
強調して書いている。

それなのに即離婚というふうに踏み切れないのは
感情面で心残りが遭ったりするんだと思う。

もっと単純に、体は正直だと考えたほうがいいのか?

それで本当に後悔しないか?

うんざりするほど自分に問うている。
でもコレ以上悩めないくらい真剣に悩んで出した結論じゃないと
後悔するのが目に見えている。

だから悩む。

誰からどんなに「優柔不断」と非難されようと
私は自分のために悩む。
優柔不断大いに結構。
どっちに転んでも良い心の準備には時間がかかって当然だと思う。

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とにかく自分の健康を第一に生きる。
自分の女性としての健康を第一に。
自分の体と心をいたわる。

だって他の誰もいたわってくれないんだもの。
私のこといいように使おうと思ってる人ばっかり。
利用され続けの人生だったんだもの。

親は名誉欲の為に私を利用した。

配偶者は私のことを家賃振り込むATM扱いしている。
これは、私の父が母にしているのと同じであり
配偶者の母が配偶者の父にしたのと同じ構造に思う。

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私には夢がある。
私は将来母親になる夢は捨てていない。
だからいい子宮をキープしておくんだ。

そして、子供の身になって考えるんだ。
いいお母さんであるためにはどうしたらいいか?

お金をちゃんと持ってきつつ、
自分らしく笑顔で心に余裕がある生活を送るためには…。
そういうことを考える余裕が出来てきた。

すると、
配偶者と一緒にいて妊娠などできるだろうか。
よしんば、配偶者と一緒にいて妊娠出来たとして
毎日笑顔で過ごすことが可能だろうか。
よしんば、出産にこぎつけたとして
配偶者はいいお父さんになれるだろうか。

これらの、目を背けていた疑問に直面する。

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配偶者は家庭モデルを知らない。
そのために努力すると口では言っていた
私はそれを信じていた。

だけど、信じていた時間は無駄だったかもしれないと
ここにきて考えているのも事実。

だって、自分は絶対間違っていないという態度で
結局、自分の父親と同じアプローチを続けているだけなんだ。

そこに工夫は見られない。
配偶者は努力家だが、自分のパワーを
そこに注ごうとしていないことは明白。

努力の代わりに
私が100%悪いという前提に立っての批判・罵倒・暴言と
それによる自己正当化をしているだけだ。

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軽蔑というのは弱者の武器だ。
モラルハラスメントの加害者は
絶えず誰かを軽蔑していなければならない
(モラル・ハラスメント―人を傷つけずにはいられない /マリー=フランス イルゴイエンヌ)

モラル・ハラスメント―人を傷つけずにはいられない
マリー=フランス イルゴイエンヌ
紀伊國屋書店
1999-12



 

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ギャラリー
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  • 咲こうとする花の力
  • 私が生まれたとき記念植樹した梅の花