夫はまたなんか階下でドカンドカンやって、自分のものだけ作ってさっさと食べた模様。
昨夜夫が見たいって言うから映画見て、でも夫は映画の間中ずっとゲームのこと考えてたらしかった。
見終わった後、いつも別々の布団なのに今日は一緒に寝ようって言ってきて、
先に寝るねって言ってストーブ消して上に上がったら1時間も来なくて、もう私がウツロウツロした頃にやってきて
さむいさむいって布団に入ってきて、冷たい足を付けられて私が飛び起きて、つめたいつめたいひどいいっていったら
ひどいのはそっちだって返したらなぜかブチ切れて、出てけふざけんなって切れ始めた。
夫はお前がストーブを消したからおれの足が冷たかったんだとか言って暴れ始めて、
寝ぼけ眼で自分の部屋に退散したわけですよ。
そもそも、もう寝るっていって暖房も消したところでゲームの調べ物をしてたわけでしょう。
ベッドの上でもできるのことを。
最悪、暖房がついてなければ自分でつければい
何をあまえているのかこの男は。
ちょっと今までにあった事トータルで考えて、これは付き合いきれないかもしれないって自分の中で大きく思い始めた。
しかもそのあと翌朝事業の方でミスが有って、何回かも分からないけど死ね、死ねを連呼されたんだ。
もう死ねっていう言葉遣いはしないっていうふうにいったはずなのに。で
もう本当に死んでしまったほうがこんな暮らしから逃れられるならそのほうが楽だと思って精神薬一気飲みしたら
気づいたら寝ておちしてしまってさっき起きた。
致死量飲むには相当飲まなきゃいけないらしい。私に非はないなんて言わないけど。
あの男は言っていいことといって悪いことの区別がついていない。
離婚するというのも、あまりにも何度も言われたから、こちらもその都度考えてる。
本当20代の時間を無駄にしたというか、なんか、もっと楽しい人生があるんじゃないかって思ってしまって。
いつもなら私も結構下手に出るんだけど、なんか今日は完全無視してしまった。
多分、向こうは私が全く反省していないと思って切れて絶対にゆるさないからなって上から目線で言ってるけど、
別に許していただかなくても別れて出て行きますよっていうか、あなたも自分の非を謝りなさいって心境になっている。
早まりすぎてるかな？とも思う。私も私でさっさと御飯つくって食べようかと思ったけど居間に居座られてるのでそれも嫌で、自分の部屋にこもってすなっく食べてる。精神薬一気飲みしたせいかあんまりおなかがすかない。この男に愛情が残ってるのか、そうでないのか、というのを慎重に考えなきゃいけない気がするんだけど、そんなことで人生の大事なことを決めていいのか、悩んでいる。
昨夜夫が見たいって言うから映画見て、
さむいさむいって布団に入
ひどいのはそっちだって返
夫はお前がストーブを消したからおれの足が冷たかったんだとか言って
寝ぼけ眼で自分の部屋に退散したわけですよ。
そもそも、もう寝るっていって暖房も消したところでゲームの調べ物をしてたわけでしょう。
ベッドの上でもできるのことを。
最悪、暖房がついてなければ自分でつければい
何をあまえているのかこの男は。
ちょっと今までにあった事トータルで考えて、
しかもそのあと翌朝事業の方でミスが有って、
もう本当に死んでしまったほうがこんな暮らしから逃れられるな
気づいたら寝ておちしてしまってさっ
致死量飲むには相当飲まなきゃいけないらしい。
あの男は言っていいことといって悪いことの区別がついていない。
多分、
早まりすぎてるかな？とも思う。
