色々お世話になった人に
先に私の意思を伝えようと思って
時間くださいって言ったら返事がない。

結局私の味方なんて誰も居ない
親は生んだ責任で相手にしてくれてるだけ

なんで結婚なんかしちゃったんだろう

なんで生まれてきてしまったんだろう

今はなき山地悠紀夫 の遺書がふっと頭に浮かぶ

あと何ヶ月、何年生きるのか私は知りませんが、
私が今思うことはただ一つ、『私は生まれてくるべきではなかった』という事です。
今回、前回の事件を起こす起こさないではなく、『生』そのものが、あるべきではなかった、と思っています。
いろいろとご迷惑をおかけして申し訳ございません。さようなら

死刑でいいです --- 孤立が生んだ二つの殺人より

心の底からに共感するが
彼はこの世にいない、話すこともできない。

私があの世に行ったらまっさきに会いたいのが死んだペット。
次が山地悠紀夫。
あと同じゆきおなら三島由紀夫にも会いたい
鳩山由紀夫…あ、この人は生きてるか、別に会いたくないけど
(ある意味会いたいけど)

この世よりあの世のほうが楽しそうだ。 

手元にある2週間分の薬。 
全部飲んでも死ねないけど、1日くらい眠ってはいられるだろう。

夫を加害者にしてはいけないというけど
ここまでされても我慢すべきですか?

医者に労働を止められている身に
家賃と、わけの分からない高額請求の山。
これ以上親にお金なんか借りられない。
離婚してない限り、行政の保護も受けられない。
サラ金だったら貸してくれるだろう。

結論として、
もし人を苦しんだ上に殺したければ、
その相手と結婚するのがいちばん だということに気づいた。

私は夫に殺される。
まず精神的に殺された。
今経済的に殺されかかっている。