以前読んだ本に、嫉妬とは
書かれていた。
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前述のとおり私は、ある友人が子供を作ったことがきっかけとなって、
この人ともうやっていけないと思ってしまい、絶縁した。
私は、その友人に嫉妬してるんだと思ってた。
私が子供欲しいけど、ちゃんと育てられる基盤が整うまでって我慢してるのに
基盤がまだなのに子供を持った友人に嫉妬しているんだ、って。
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でも、この考え方は私の考え方じゃない。
きっと母親にとって正しい考え方だ。
母親にとって、
結婚している自分=勝ち組
子供が居る自分=勝ち組
どんなに社会的に成功していても、どんなに輝いていても
結婚してなければ「いつ結婚するんですか?」と上から目線で質問。
子供が居なければ「子供は?」と上から目線で質問。
そんな母親がすごく嫌だったじゃないか。
私はそんなこと全然思わないじゃないか。
なのに、自分がそう思ってるんだと思ってた。
不思議だ、
機能不全家庭の思考の癒着は恐ろしい。
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私は友人に対して嫉妬なんかしてない。
機能不全家庭を自覚も解決もしないまま
負の連鎖に子供を巻き込み始めている友人を
心底軽蔑している位だ。
嫉妬してるわけ無いじゃないか。
羨ましいと思う要素がないもの。
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母親のような感性なら、嫉妬と思うかもしれない。
けどそんな人とは一緒に居られない
後先関係ない無責任な人間だということが分かって
距離を置きたくなった。それだけだ。
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自分の気持を 自分で理解するって すごく大事だと思った。
本当に すっきりした。
今まで、その友人にどう接していいか分からなかったけど
もう どうしたらいいか 分かった。
もう、袂を分かつ以外、ない。
しかも、話しても、通じない。
分かってもらおうと 思わない。
今までは、分かってもらおうとしていた。
しかし、分かるはずないってことに気づいたし
分かる気もないってことに気づいたし
分かってもらえなくても私は平気だと分かった。
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そう思えたのは、自分が自分を理解し信頼しているという実感を
生まれて初めて得られたからだと思っている。
自分が自分を正しく理解していればそれだけで良かった。
本心を隠す仮面
自分に合っていると思いながら怖くて手を伸ばせないものを、
他人がやすやすと手に入れていることへのいらだちであると書かれていた。
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前述のとおり私は、ある友人が子供を作ったことがきっかけとなって、
この人ともうやっていけないと思ってしまい、絶縁した。
私は、その友人に嫉妬してるんだと思ってた。
私が子供欲しいけど、ちゃんと育てられる基盤が整うまでって我慢してるのに
基盤がまだなのに子供を持った友人に嫉妬しているんだ、って。
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でも、この考え方は私の考え方じゃない。
きっと母親にとって正しい考え方だ。
母親にとって、
結婚している自分=勝ち組
子供が居る自分=勝ち組
どんなに社会的に成功していても、どんなに輝いていても
結婚してなければ「いつ結婚するんですか?」と上から目線で質問。
子供が居なければ「子供は?」と上から目線で質問。
そんな母親がすごく嫌だったじゃないか。
私はそんなこと全然思わないじゃないか。
なのに、自分がそう思ってるんだと思ってた。
不思議だ、
機能不全家庭の思考の癒着は恐ろしい。
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私は友人に対して嫉妬なんかしてない。
機能不全家庭を自覚も解決もしないまま
負の連鎖に子供を巻き込み始めている友人を
心底軽蔑している位だ。
嫉妬してるわけ無いじゃないか。
羨ましいと思う要素がないもの。
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母親のような感性なら、嫉妬と思うかもしれない。
けどそんな人とは一緒に居られない
後先関係ない無責任な人間だということが分かって
距離を置きたくなった。それだけだ。
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自分の気持を 自分で理解するって すごく大事だと思った。
本当に すっきりした。
今まで、その友人にどう接していいか分からなかったけど
もう どうしたらいいか 分かった。
もう、袂を分かつ以外、ない。
しかも、話しても、通じない。
分かってもらおうと 思わない。
今までは、分かってもらおうとしていた。
しかし、分かるはずないってことに気づいたし
分かる気もないってことに気づいたし
分かってもらえなくても私は平気だと分かった。
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そう思えたのは、自分が自分を理解し信頼しているという実感を
生まれて初めて得られたからだと思っている。
自分が自分を正しく理解していればそれだけで良かった。
私も無視され続けて辛いです。
今日寝てて実家で母と妹と父とキッチンで楽しく話してる夢をみました。
起きたら違ってて、涙がでました。
ずっと寝てたいな。
私には相談できる人がいません。
母は心の弱い人です。相談できません。
モラハラ子さんはどんなカウンセラーを利用しているのですか?