義実家に行って、義母と話をした。

義実家に帰ってきた日の夫は、会社のことで自信を喪失し、
疑心暗鬼になって、私のことどころではない
ようだった、みたいだ。

会社がいかに酷いかを、無限ループで話していて
あんな状態になった息子を見たのは初めてだと言っていた。

ちょっとかわいそうになった。
夫が小さく見えた。
あまり怖くなくなった。

義母がいなかったら、大きな夫を怖がる日々が続いていたと思う。
本当に感謝だ。
 
===

ちなみに、義父は、ホンモノのアル中DVだったらしい。

義母から、ホンモノの人の話を聞いて
夫との共通点と、異なる点を考えたりした。

そして、夫をホンモノのDVにしてはいけないと思った。
多分私の応対次第ではホンモノのDVになれる素質は十二分に持っているのだと思った。
それを阻止するのも私次第かなって思い始めて、
そうしないためになんとかしようと思った。

そう思えるようになったのは、義母が私の感情を受け止めてくれたからでもある
本当に感謝。

===

それと、四柱推命というもので自分を占ってみて、
家族運が最悪で、特に夫を傷つける「傷官」だと分かったのも大きかった。

そんな星の下に生まれたなんて、そんな残酷な…という絶望の次に

私の行動が夫を傷つけたかもしれない。
こんな私と結婚してくれた夫に感謝したい。

という、謙虚な気持ちが生まれたの、不思議。

===

義実家からの帰りは深夜になった。
帰り道無性にラーメンが食べたくなったけど、高いので店には入らず
コンビニで100円のカップラーメンを食べて帰った。 

妊娠を予定してた頃は本当食べ物にも気を使ってたけど
もう夫がこんな様子じゃ無理だから破れかぶれだ。

放射能でもなんでも食べてしまえ!

なんだろう、最近は夫の影響で良い食べ物ばっかり食べてたけど
産地見たり、有機かどうか探したり、ということに疲れてしまってた気もする。 

私の意思以上にやり過ぎてた?
それとも、ただ他のこととの組み合わせで疲れただけ?

そう思いながらも
私って元々はこういう生活がお似合いだったよなーと思い出す。
こっちのほうが気楽でいいのかなー?
それとも、たまにはこういうのがいいってだけなのかなー?

「本当は私ってどうしたいんだっけー?」

分からなくなってきた。
迷路にはまる。

===

上向きになりつつありながらも、
ちょっと投げやりにもなる
まだまだ不安定…。

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