今日はとても精力的に動けた。

夫がいる間じゅう、物音におびえて布団から出てこなかった
一週間分の汗の染み付いた汚い布団を干し、シーツを洗った。
他にも、ふろがまの洗浄、トイレと洗面所の掃除、台所の片づけ、と
在宅ワークに日雇いの応募、と、とても精力的に動けた。 

在宅で、今日だけで1500円くらいはもうけた。
また、日雇いの書類が通過した。
実は1回落ちてるところにダメ元で送ったんだけど、
顔写真付で再送したらOKだったという…

そんな感じで、悪くない1日。

夫がいなくなると、夫の事を考えたりした。
無視する夫じゃなくて、優しかった夫のことばっかりだけど。

お腹がすいたので、さーて、夕飯を作ろう!なんて、
こんなテンションになるのは久しぶりで、買い物に出かけた。

===

買い物終わって家に帰ると、夫はすれ違いで帰ってきていたようで
電気がついていた。

正直な第一印象を、快か不快かで言えば、後者だった。
せっかく御飯つくろうと思って野菜買ってきたのに、
旦那が居間にいたんじゃ作れない!
(それも私がつくりだした思い込みなのだけど)

そして、一人を満喫してたとこから
また物音に怯える(それも私がつくりだした思い込みなのだけど)
無視生活に戻るんだ、という不快感と絶望感。
破裂しそうだった。

===

玄関のドアをあけるとき「ただいま」って言おうかなって思ったけど
言わなかった。

なぜなら
電話カウンセリングで言われたの。
「やらなきゃいけないからやるんじゃなくて、したいことをするんだ。愛を意識すること」って。

今の心境だと
「言わなきゃいけないから、言う」って感じにしかならない。
まず、 夫が帰ってきてることを私の心が全く歓迎してない。 
多分夫は敏感な人だから、私の心の流れに気付いてると思う。

愛なんてどこにもない。
さんざん私を傷つけてきたこの男
これ以上傷つかないように自分を守る自己愛で精一杯。

何より、「おかえり」が返ってこなかった場合、
確実に夫を恨んでしまう。

本当に自分がやりたくてやったことなら
相手のリアクションなんて、どーでもいいはず。

===

スーパーに買い物に出て、買い物してるときの気分は
80/100 位だった。

それが、家に帰って夫がいるのを見たら
30/100 位に落ちた。

夫が私のこと愛してるかなんて怖くて考えたくないけど
そもそも私のほうこそ、本当に夫のこと愛してるのかな?
実はもう嫌なんじゃないか?とか

ああ、やっぱり夫を目の前にするとどんどん夫のことが嫌になっていく。
一緒にいないと平気なのに、どうして。
自分が悪いのはわかってる。
だけどもうこれ以上傷つきたくない。
だから何もしたくない
何も出来ない。
そうしてる間にどんどん羊水が腐っていく。
苦しい。
辛い。
人生やり直したい。


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